对于一个发育成熟的人来说，能够体验到性欲念，不管这个欲念是怎样的，都是人之常情，没有可耻，没有低级，没有堕落，有的只是要学会做它的主人。

性并不等于爱，不要拿“性”来检验“爱”，自欺欺人，也不要拿“性”来套牢“爱”，自作自受。任何性的放纵都是与爱相背离的。爱，需要负责，需要尊重。

走出童年性伤害的阴影

心路迷障：痛心的往事难以开口

我不知道，是不是每个人都有一些痛心的往事，始终是难以开口的。

有人说命运是掌握在自己手中的，也有人说命运是上天注定的。也许这两种说法都不是很合理，于是出来了另一种说法：三分天注定，七分靠打拼。上天注定的那三分，就是你的家庭，你的出生地，还有在你在没能掌握你命运的时候所要经历的人和事。对于我所经历的人和事，不知道怎么说，即使受过高等教育的我，也还是痛苦得让人难以开口。这些痛苦，居然是我的家庭给我的。

我有一个叔叔，比我大十来岁。从我六岁开始记事，那时，每次我去我奶奶家，因为没有那么多房间，我们都要睡在一个炕上。熟睡中的我会突然惊醒，因为我感觉到有一个手指插进了我的下体，我知道是我的叔叔。我不知道该怎么办，我也不敢动，就假装继续睡觉，等他弄够了，收手了，之后我才能安安稳稳的继续睡觉。每次都是这样。所以，我最怕的就是去我奶奶家，更怕在那里过夜。

后来，我们搬到了一个离奶奶家很远的地方。可是我的噩梦并没有就此结束，离开了叔叔，又来了弟弟。我到现在都不能明白，为什么他居然和我叔叔一样？！保持在我记忆中弟弟对我的第一次，是他6岁那年，那个时候我9岁。一天夜里，我又感到一根手指插进了我的下体。当我意识到是我弟弟时，我简直快崩溃了，为什么？为什么我总要遇到这样的事情？我连哭的眼泪都没有了。那时候家里很穷，全家5口人就睡在一个小炕上，爸爸妈妈的**有时候也会把我们吵醒。今天想来，他们没有什么文化，当然这也是没有办法的事情。可是我6岁的弟弟为什么会这样？更让我害怕的是，我们整整在一个炕上睡了16年。从他6岁开始，整整有10年的时间我都活在胆战心惊的日子里。每天晚上我都不敢早睡，尽量想等他睡着之后我再睡。可是，就是这样我还是躲不过。他会在我熟睡的深夜里，在我毫无防备的时候，开始他的行为。

我害怕他，我讨厌他，我简直就是痛恨他。平时的生活中，我会处处看不惯他，我会找他的茬，和他吵架。妈妈就骂我，说我心狠，说我不讲理，说我不疼弟弟，不像个姐姐。可是，每当我看到这个白天像个人的弟弟，晚上却干着不是人干的事情时，我简直想把他杀了。我真的想过杀他，可是又不敢。妈妈特别的偏爱弟弟，总是护着他。因此，我和妈妈的关系也渐渐疏远了。每当我打他骂他而受到妈妈的责骂的时候，我都觉得好委屈，好委屈。可是我又不敢说，我只能把所有的恨都咬在牙关，把所有的话烂在心里。于是，我拼命的学习，为的就是离开这个家，离开弟弟，让我永远不要看到他，永远不要再让我想起那些从小就留在我心里的阴影。

现在我考上大学了，我远离了家乡，可是，心头的阴影并没有离我而去。我会在每天的不同时候想起这些事，不论我怎样控制都不行，都会想起我的弟弟，想起来就恨他，恨死他了！我现在唯一的想法就是让他死，死掉了就不会让我这样痛苦了。