我是一个优秀的女孩，个性要强。不是我自夸，因为心中的恨，使得我从小对自己的要求很高，什么都要尽力做到最好。随着年龄的增长，我开始懂得处女是怎么回事。我开始怀疑我现在还是不是处女，会不会很小的时候就已经不是了？当我明白了这些以后，我更加恨他。现在我已经20多岁了，却连一场正式的恋爱都还没有谈过。虽然我也喜欢过几个男生，但都没有结果。因为我的性格太强悍，这是从小养成的一种自我保护的习惯。再加上我个子比较高，男孩子见了我都会害怕。现在我已经意识到这样不好，我在努力改变。可是，性格这东西是长在骨头里的，改起来真难。我只能努力掩饰，把强悍的一面压抑在我意识的最底层，尽量表现女孩在温柔的一面。尽管如此，那种盛气凌人咄咄逼人，会在与人交往的过程中时不时流露出来，无法控制的。

我还有一个妹妹，比我小一岁，比我弟弟大两岁，因为学习不好，上完初中就不上了。我所经历的一切她也都经历了，因为那两个畜生不会放过她的。尤其是我弟弟，因为我不想挨着他睡，所以老是把妹妹夹在中间。我从小就是霸主，妹妹怕我，即使反抗，不愿意，也会被我镇压下去，乖乖的睡在我和弟弟的中间。我知道当我踏踏实实熟睡的时候，妹妹一定被那个畜生亵渎，可是我也没有办法，只能在心里痛。我和妹妹谁也没有说过这些，只是在话语中，我会感觉到事情也同样发生到妹妹的身上。有一天晚上我又要她睡中间，她当着我和弟弟的面说：姐，你想让我永远帮你把弟弟挡住吗？没门！于是她睡在了弟弟的那边，把弟弟夹在中间。这是妹妹第一次成功的反抗我，所以记忆犹新。因为这些事情，所以妹妹也恨我，我和妹妹不像别人家的姐妹那么亲。

只有爸爸最疼我，无论我有什么要求，哪怕蛮不讲理的要求，他都会答应我。可是，我却不爱他，因为他同样也是一个畜生，更是一个混蛋。从和我妈妈结婚的那一天起，就让我妈妈以泪洗面，整天不回家，在外面和小姐鬼混。我童年的时候之所以家庭那么贫困，都是因为他不思进取，赚多少钱都花在小姐身上。我们3个孩子和妈妈整天呆在家里，粗茶淡饭过日子。都十几岁了，我还穿着打补丁的裤子，被同龄的小朋友们指手画脚的笑话。因为穷，所以我的心特别敏感，特别容易受伤。我不允许别人说我的不好，甚至我会和男孩子动武，虽然是女孩子，小学的时候却没少打架。最近几年，爸爸的生意好了很多，家里的经济条件也好了很多，我也不再因为贫穷而自卑了。直到现在，爸爸还在外面包养着一个女人，那女的比我大一点点而已。妈妈因为爸爸这样子，已经把自己折磨得不成人样了。所以，我现在花钱一点都不省，甚至有点大手大脚，想要什么就买什么，花爸爸的钱我有一种快感，就像是在报复他。让他拼命赚钱让他受苦，就是我的快乐。我不花，他就给了别的女人，或者是留给了弟弟。对于这两个人，都是我不愿意的。

这个世界上还有比我更不幸的人吗？童年，给了我太多的痛苦，眼泪，阴影。要我原谅他们，我办不到，可是这样下去，受害的只是我自己……

我真的觉得**是一种遗传，是天生的，从爸爸、叔叔到弟弟。我，妹妹，还有妈妈都是他们的牺牲品，是无辜的受害者。我都不知道为什么我会遭遇这么不幸的事。更多时候我会可怜妹妹，她没有读大学，更没有看过外面的世界，还要每天呆在那个支离破碎的家里，看着那些不想见到的人。妹妹唯一比我好的地方，就是她长的漂亮，追她的男孩子很多，但奇怪的是她一个都不能接受。