听说刘若瑋回到台湾了。
知道这个消息时，春天刚到，那时我正要从一个台湾在地品牌离开，准备休息一阵子。
收拾东西时，跟在我旁边偷间设计总监gary像是随口谈论一样提起刘若瑋的去向，他和我是同一个大学，来这里才认识的老学长，「唉，同样都是一个学校出来的，你看他的发展和我们怎么差这么多？」
因为他很努力。我心想。
但是我只是应了一声，没有多做表示，对于在国外发展得不错的人，留在台湾的人总会有许多评论，或有许多唏嘘，总也知道是自己不足。
就像我和刘若瑋，当年不单只是差那一张机票，不只差那一点在国外生活的勇气，更大的差距在于才气。
那是显而易见的，喜欢也不能令我忽视那样的事实。
如果我当年放弃照顾家里，和他去伦敦，或许初始，能够和他互相依附、照顾，能够成全我们之间也许曾经有存在过的爱情，但是我很清楚，在那样的地方，我很难获得什么成就，在那样高压力的环境下，殷切的羡慕、丑陋的嫉妒、不自信的惶惑不安，还有对母亲的掛念，都会伤害我和他的情感。
也或许，看着他在那纸醉金迷的世界沦陷，我会觉得自己变成他的管家兼陪睡，不甘于我与他之间的差异，不甘于无法在他身边同行，这会如何侵蚀我对他的爱情都不难想像，最后还是会分手回到台湾，什么也不会有。
把关係停留在当时，是年少的我唯一能想到的最好的结局，美丽的遗憾总比丑陋的怨恨好。
看我没有多附和，gary又换了一个话题，问我：「下一步打算去哪？我觉得你很适合去国外的市场。」
我没有回答这个问题，道：「再看看吧。」
对于这行，我没什么热情和企图，就是读书时会画一些画，考到了就去念，而因为念了这样的科系，在相关的產业工作，混一口饭吃，很单纯的理由，而我还算幸运，毕业之后正是台湾市场逐渐蓬勃发展的时期，因而一直都能在这一行工作，没有离开。
母亲在去年终于结束她长达八年之久的卧床生活，送走她，我不再有太多的掛念，想好好休息一阵子，才辞掉了现在的工作。
想一想，也没有什么需要再坚持的，原本打算趁这个空档，买一张去伦敦的机票，倒不是想去看刘若瑋，都过这么多年时间，我连他的长相什么模样都很模糊。
只是在想那是什么样的一个地方，冬天有多冷？夏天如何的热？
那时只停留一天，在伦敦的郊区，布置漂亮的户外婚礼上，看到他穿着很衬他身材的白西装，抱着新婚丈夫开心笑着，我真正安心下来，他很坚强，在那样的地方站稳脚步，也有了陪伴的人，为他有这样很好的发展高兴。
我心里不是丑恶的嫉妒、怨恨，是欣慰，这样很好。
怕他看见会过来找，我很快离开，就是遗憾我还不曾真正理解伦敦的样貌，所以想去看一看，我不曾参与的，拥有刘若瑋十多年时光的地方。
办完离职手续，告别共事多年的同事，我把家里收拾一顿，想着要远行，去外头看一看新的东西，但想到刘若瑋正在台湾，出游计画便延宕下来。
这十几年台湾变得很多，但对我来说并不新鲜，不过我想即便只是踩在同一块土地上，呼吸同一个国度的空气，也是一种缅怀，就留下来多待一阵子，当作是休息。
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今年夏天来得很早，三四月就要穿着短袖，在外面走动一会儿立即汗流浹背，长年待在空调房里，面对热天有些难适应，我盘算着如果要再待一阵子，家里的冷气应该找人来洗一洗。
住宅区的巷口总会有不同的摊车来卖东西，我喜欢卖椰子水的摊车，后斗总载着堆成山的椰子，老闆俐落剖开坚硬的椰子，里头的椰子水冰冰凉凉的，注入细长透明的塑胶瓶，然后盖上红色的小盖子，清淡的香气与微微甜意，不是什么让人印象深刻的滋味，但总是喜欢。
提着一些市场买的菜和椰子水，走回家时，听见有人叫我：「余家文！」
心一凛，我立即回头，看清了叫我的人，太多年不见，我反而不能确定，是不是刘若瑋在我眼前。
还真正是他在这里。