我的二十二岁生日这天，我和周舟还有我们的同学在校外的一家饭馆庆祝。
席间，不断有人与我碰杯，祝贺我生日快乐。
在“生日快乐”的歌声中，杨阳端上来一个生日蛋糕，２２根鲜艳的蜡烛插在雪白的奶油上，闪动出灿烂的光芒，不知它们能否照亮我２２岁以后的路程。
我的心中突然涌起一股莫名的悲哀，属于我的２２个春秋一会儿就要随着蜡烛的熄灭而悄然流逝，回首这二十二载，我依然和**裸地来到人间时并无两样，我在这二十二年里究竟做了些什么，收获了什么？我好像还在一事无成地生活着。
二十二年是如此短暂。
那天我的确喝多了，吐了不止一回，吐过后我不顾众人的阻拦，又若无其事地端起酒杯。
虽然我喝了许多酒，但却保持着神智的清醒，从吹灭生日蜡烛的那一刻起，我便开始反复告诫自己，不能再这么稀里糊涂地生活下去。
回到宿舍，我躺在**想，二十二岁意味着我不再是一个朦胧少年，应该结束无忧无虑的生活了。
二十二岁，对我来讲是一个残酷的概念。
以后每当父母向别人说起我时，他们都要说：“我儿子已经二十多岁了。”
面对如此场景，我总是愧不敢当。
二十多岁的人总应该有所成就，而我却两手空空。
顾城，二十多岁的时候就已经写出“黑夜给了我黑色的眼睛，我却注定用它寻找光明”这样的诗句；朱朝辉，二十多岁的农村小混混，已经骑着摩托车从黄河上空飞过；我的一个外地远房表兄，二十多岁已经儿女成双。
这些人和他们的故事如同一座座里程碑，摆在我二十多岁的道路前方，拽着我拼命奔跑。
在我少年的时候，曾有过很多偶像，我总会拿自己的年龄与他们比较，当他们的年龄减去我当时的年龄，差是一个很大数字的时候，我会心安理得地认为，毕竟他们比我年长许多，所以他们的功名成就与我的默默无闻均在情理之中；当年龄差这个数字愈来愈小，即将趋近于零甚至成为负数的时候，我便开始坐卧不安，心中涌动着悲哀。
就是在这一夜。
我开始感觉到生活的并不轻松。
我的厌学情绪在此时达到巅峰，从来没有过像现在这样对书本产生厌恶。
并非我不热爱学习，导致我郁闷的是所学的专业，它竟是如此无聊，我万万没有想到自己会在大学里学习这些知识。
我把大学设想得过于美好，而现实与理想的巨大反差却如洪水猛兽一般向我袭来，我来不及防备，就被扑倒在地。
每天与枯燥无味的课程打交道，生活在齿轮、减速器、力偶、弯扭强度、自由度、科氏加速度等这些生硬又毫无感情的文字里面，我感觉不到生活的意义，站在巨大的机器前，我感到人类正在放弃许多权力，把自己渐渐推入一个冰冷的世界。
使我不解的是，许多同学正在麻木地把这些课程学得津津有味，登峰造极。
能够使我从空虚中解脱出来的惟一办法就是运动。
每日夜晚，我把周舟送回宿舍后便会去操场跑步。
学校的操场在这学期铺设了塑胶跑道并种植了草皮，为了防止有人进行破坏活动，体育组的值班老师给进入操场的大门上了一把大铁锁，但这并不能阻止我因空虚苦闷而产生的异常强烈的跑步欲望，我会翻门而入。
此时正值五月中旬，天气并不热，但我会把自己跑得大汗淋漓，直至精疲力竭为止。
只有这样我才会感觉畅快一些，才能将积聚在心中的苦闷发泄出来；只有我把自己搞得疲倦，才能在深夜中睡去，但第二天早晨，空虚和郁闷又在我的体内卷土重来，使我再次陷入痛苦。
每天夜晚，我都要围绕跑道疯狂奔跑，用尽全身力气，毫不保留。
不快乐的情绪会随着汗水在一圈圈的奔跑中顺毛孔排出。
奔跑了十几圈后，我会脱掉衣服，**着上半身躺在草皮上仰望夜空。
冰凉的草皮被我压在身下，隐隐刺痛我的皮肤，汗水顺着身体流淌，再沿着草茎渗透进泥土，与大地融为一体。
幽黑的夜空寂静无声，我只能听到自己的心脏在“咚咚”地跳个不停，世界仿佛只我一人。
此刻，我的心潮澎湃。
我非常热爱跑步，尤其是长跑。